Silvia Pérez: «El sexo no tiene por qué acabar cuando hay orgasmo»

Y en esta ciudad en la que lleva año y medio tiene unas citas importantes este fin de semana. En Teatro 47 (C/ García de Haro, 2) hay disponible 'Cita con tu sexóloga', que será Silvia Pérez y hablará sin tapujos y con mucho humor este viernes a las 20.00 horas y el sábado en dos pases (20.00 y 21.30 horas), presentados por Juan Alberto García. Ella lo dice claro: «Tras años de orgasmos ajenos, secretos de cama y citas fallidas más fuera que dentro de la consulta, creo que la que necesita terapia soy yo, ¿me das cita?», introduce la sexóloga para hacer la invitación a su monólogo.

Lleva diez años trabajando como sexóloga y unos cuatro haciéndolo también en forma de monólogo. «Es una manera diferente de hacer educación sexual y, además, es que la vena artista la tengo ahí», confiesa Silvia Pérez. Habla de sexo y relaciones sexuales porque es más que necesario y reconoce que estamos en una época de «mucha presión y mucho postureo». «Es imposible separar el sexo de lo afectivo. Si tú vas a tener una relación sexual no vas solo con tu cuerpo, vas con todo lo que eres. Ahora estamos con el miedo a vincularnos socioafectivamente por si alguien hace daño... Pero el amor en las relaciones sexuales siempre tiene que estar presente, y no me refiero a un amor romántico o de compromiso, sino al amor en su nivel básico, que es el respeto».

 

Otro de los temas más repetidos en las conversaciones sobre sexo: el orgasmo. «El problema es que lo ponemos como el fin de la relación sexual. Y el sexo es muchísimo más, no tiene por qué acabar cuando hay orgasmo», puntualiza la sexóloga. Y sigue profundizando con el concepto de 'orgasmo como fin del acto sexual': «A veces se confunden los términos de relación sexual completa cuando ha habido penetración y orgasmo. Y no es así. A veces solo nos fijamos en el orgasmo y nos perdemos cómo se está erizando la piel, cómo se sonrojan las mejillas, cómo se está sudando... Y el orgasmo solo es uno más de esos factores», explica Silvia Pérez.

Vive de escuchar y tratar «lo que a nadie le pasa», señala. Pero que en realidad pasa. Como cuando pone el ejemplo: «Es muy fácil contar en una cena que te has tirado o que te has liado con alguien, pero es muy difícil reconocer que has tenido una disfunción eréctil o que no te satisface el sexo», comenta Silvia Pérez. Ahí es cuando ella en sus monólogos toma el humor para tratar de educar y hacer ver a la sociedad que con anécdotas reales y en forma de risa todo parece de verdad. Y que en realidad lo es. Y su trabajo abarca desde terapias de pareja, conflictos de pareja, cualquier tema sexual o talleres en colegios, institutos o asociaciones.

«Se tiene en mente que educar a los pequeños sexualmente es hablarles de sexo. Y no. Educar en sexualidad es educar en autoestima, cuidado corporal, respeto hacia otros cuerpos y el tuyo propio, prevenir abusos...», asegura la sexóloga, que además lo considera como una «prevención como parte de su educación, siendo la sexualidad lo más humano que tenemos». En este punto de la conversación aparece el porno: «Las estadísticas dicen que los niños con 8 años ya han visto porno», informa Silvia Pérez. «El sexo está muy mal tratado en nuestra sociedad. Vivimos en una sociedad pornificada donde se consume una gran cantidad de porno y donde todo es explícito. Y claro, eso trae consecuencias», denuncia.

También al hablar de presente se suele decir que existe mucha más «libertad» en las relaciones, o el «libertinaje». En el análisis de la sexóloga también cabe esta parte del presente y las relaciones sexuales: «Ahora parece que tenemos más libertad sexual en el sentido de que tenemos sexo todo el mundo con todo el mundo. Pero luego cuando hablas de tú a tú hay mucha gente que te expresa que si pudiera elegir tendría una relación, pero que eso conlleva mucho trabajo, abrir el corazón ser vulnerable...», reconoce. Y ahí vienen sus dos preguntas de reflexión: «Antes decíamos: '¿Por qué lo llamas amor cuando quieres decir sexo? Y ahora decimos: '¿Por qué dices sexo cuando lo que quieres es amor?'».

¿Cómo define entonces el sexo Silvia Pérez? «Una relación sexual es ese compartir a nivel íntimo donde todas las partes implicadas están deseando que pase y existe el placer en cualquiera de sus formas», enuncia la sexóloga. Y lo ilustra con la importancia de los contextos: «Por ejemplo, cuando la gente en pandemia quedaba a escondidas en el supermercado y se tocaban la mano y era como: 'Uf, madre mía'». De eso y mucho más hablará la sexóloga Silvia Pérez en clave de humor este fin de semana en Teatro 47.