Carlos Sobera, actor y presentador: «Necesito quince vidas para ligar como Julio Iglesias»

No sé si quiere ser millonario después de tantos años viendo pasar tanto dinero por delante...

En dinero, no. Me han dicho que luego tienes muchos problemas: que si paraísos fiscales, inspecciones de Hacienda... Creo que es mejor un buen bocadillo de queso y un buen trago de vino.

¿Es un superdotado de las preguntas?

Me considero un superdotado de otras cosas, como buen bilbaíno (risas). De las preguntas no. Me pones un trivial y seguro que me quedo sin quesitos en menos que canta un gallo.

Solo le falta cantar. ¿Se animaría a presentarse a Eurovisión?

En Eurovisión muy mal no puedo quedar. Igual es el sitio más adecuado para que un tío como yo pueda cantar. Total, no va a haber mucha diferencia de puesto.

¿Tiene su ceja asegurada como Jennifer Lopez su trasero o Casillas sus manos?

Me dijeron que tenía que tenerla tan grande como uno o como las otras, y les dije que grande no podía tenerla.

¿Le piden que la levante?

Me piden todos los días que la levante, pero reconozco que a cierta edad el esfuerzo es insoportable (risas).

Pues lo de la ceja se asimila a Zapatero...

Estoy por escribirle una carta y reclamarle derechos de autor, de imagen o un canon digital.

¿Cómo le dio por estudiar Derecho?

Por influencia de Ironside, un hombre que me impresionó resolviendo casos en una silla de ruedas.

Una década como profesor universitario, no le pega mucho...

Al final es lo mismo ser profesor que presentar concursos. Es más, aconsejo a los docentes de este país que expliquen sus clases con cuatro opciones, eligiendo tres y dejando una abierta.

¿Y qué comodín cogemos?

Siempre el del público, para lo bueno y para lo malo.

¿Era bueno dando clases?

No lo sé. Pero recuerdo que aprendí mogollón y que me lo pasé muy bien.

¿Y era un profesor hueso?

Sí, pero había mucho perro y me trituraban. Era muy difícil mantener el tipo. Me venía abajo enseguida; en cuanto alguien me contaba una historia personal me deshacía en lágrimas.

Profesor de Derecho de la Publicidad, sabrá venderse bien...

¡Claro! Y subliminalmente.

¿Ligaba mucho con sus estudiantes?

Ese mito creo que solamente lo ha cumplido Harrison Ford en En busca del Arca Perdida. Lo que es yo, no, y me daba a mí que otros compañeros tampoco.

Cara de pillo no le falta...

Tengo cara de pillo, pero de te pillo pero no te mato.

¿Seguro que no ha ligado con tantas mujeres como Julio Iglesias?

Tengo que vivir 15 vidas para llegar a ese récord.

¡Cómo dejó un puesto fijo! ¿Cuánta gente se lo ha dicho?

Que yo recuerde, mi madre... y mi madre. Con el tiempo se dio cuenta de que el cambio fue a mejor.

Hombre, los sueldos de la tele siempre ayudan considerablemente a la cuenta bancaria...

No, no se crea; los profesores cada día cobran más (risas).

La iglesia de la cienciología usó un tiempo su web carlossobera.com. ¿Le sonó a chiste?

La tuvo una empresa de caraduras que tenía su sede en Andorra y que lo mismo colgaban páginas porno que de la iglesia de la cienciología... Al final pleiteé y se la quité.

¿Bebe refrescos light para cuidar la línea?

No, porque me gustan, porque por lo demás no me cuido en absoluto.

¿No hace operación biquini?

No, porque por cada refresco light me puedo comer dos chuletones. Ahí no hay tu tía.

Pero después ha enseñado los abdominales como Aznar...

Hice una portada en un magacín enseñando mi barriga y más de uno se acojonó cuando me vio.

A LA DE TRES

1 ¿Cuándo fue la última vez que...

Me dieron un sopapo? Todos los días me dan uno en la función de teatro La guerra de los Rose que protagonizo.

2 ¿Cuál ha sido el último capricho que se ha dado?

Un bolígrafo Dupont precioso. Tengo una colección de más de 80 bolígrafos.

3 ¿Cuánto le debe al banco?Le debo mogollón de pasta. Estoy por atracarlo un día para compensar.